A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. A gargalizálás kitunő módja annak, hogy megállapítsuk a nyakunk szivárog-e? A graffiti azoknak való, akik nem tudnak könyvet írni. Ahány ház, annyi baj legyen. Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra. A dicsfény kihuny, az ujjlenyomat marad! A dolgok csak azért javulnak meg, hogy el tudjanak romlani. A gyorsaság csak bolhafogáskor hasznos. A hajhullást csak a padló állíthatja meg! A hegeduszó az emberiség azon kísérlete, hogy felakassza magát kötél nélkül. A holnap érdeklődés hiányában elmarad! A hétpettyes katicabogarak között a nyolcpettyes a főnök. A kabátod első tuljdonosa meghalt benne! A kiválóság nem örökletes. A legutóbbi Azsiai utam során vettem a feleségemnek egy kalapot Las Vegasban. A nagy sikerre való tekintettel ismét kivégezték a Caucescu házaspárt! A nap könyvcíme: "Magyarország szennybe menetele" (Moldova) A popüzletben több szeszszakértő dolgozik, mint a sörfőzdében. (K.F.) A propaganda szerint a foghúzás ínycsiklandozó. A szomszéd sírján mindig zöldebb a fu. A szépség csak felszín. A csúnyaság ellenben átjár mindent. A szó elszáll, az írás olvashatatlan. [GG 92-03-27] A testvérem kreatívabb, mint én! Minden évben szül egy gyereket. (B.Idol) A tiszavirág úgy döntött, hogy túlélésre rendezkedik be. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert. A zéssza fontós nema haly... Adj Uram türelmet - de azonnal! Adj egy falat falat, mondta a falat faló fa ló. Aki mer az nyer ==> Aki merít az nyerít? Amit ember összerakott előbb-utóbb szétesik. /Murphy/ Amit ma megtehetsz, azt tegnap kellett volna. Amit magadnak kívánsz, ne tedd azt embertársaidnak, hátha más az ízlésük. Amit nem tudsz, ne csináld, úgysem sikerül jól. Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja. [82] Az egypupu tevét az különbözteti meg a kétpuputól, aki akarja. Az eszkimók Isten fagyasztott népe! Az igazi optimista nem fékez a zsákutcában. Az ország déli és délutáni részén havazik. [GG] Az élet egy szarosszendvics - minden nap egy falat. Az életben csak egy dolog a szép, de az épp nem jut eszembe. Az óra elütötte a fél nyolcat, de sebesültek nincsenek. [MR 91-05-15] Azért gyultünk össze, hogy ne legyünk szét. Azért vannak a tengerek, hogy a szárazföldek között hajózni lehessen. Baszkföldön egy maszkabálon, vigyorog egy baszk Amálon. Befordultam a konyhába, rágyújtottam anyukára. Bámul, mint hal a vízben. Bár zsenik vagyunk, de néha mégis botlunk, ha lábunk négy is. (egy ló) Bárminek ellen tudok állni, kivéve a kísértést. Csak a hülyék aggresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid? Eddig beképzelt voltam, de most már tökéletes vagyok... Egy verset nem kívülről kell megtanulni, hanem belülről. [MTV] Egy üveg sör olyan, mint a hangya. Sosem jár egyedül. Egyik lábam itt a másik! Egyszeru életet élek: ami üres, megtöltöm, ami televan, kiürítem ... Egyél tehénszart - tízmillió légy nem tévedhet! Elismert gyujtő vagyok. (Gyujtöm a pénzt) /T/ Előzd meg a délutáni csúcsot! Fejezd be a munkát délben! Emberek, ne féljetek! Tegnap megettük az utolsó kannibált is! Engem mindenki utál. Azt hiszem megyek és eszem egy kukackonzervet. Eredményeink mellett sikereinkről se feledkezzünk meg! Ez az orrom. Ez én vagyok. Ez az állam. Ez is én vagyok. Ez az áradás több millió ember fulladását, majd éhhalálát okozta. Ez muvészet! Ne hagyjuk, hogy a tanácsi vandalizmus elpusztítsa! Gilette - ennivalóan finom! ... vagy megint összekevertem? Gyorsan egy kalapácsot! Légy van a levesemben. Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj...? Ha az iskola az életre nevel, nem félek a haláltól. Ha dolgozni támad kedvem, leülök egy sarokba, és megvárom, míg elmúlik. Ha megdobnak kővel, dobd vissza kettővel. Ha te mondod és úgy van, akkor valószínu. [TR 1991] Hagyd a megbánást. A világnak már vége. Hogy mennyi minden van a világon, amire nekem semmi szükségem sincsen! Hülye vagy, mint a szódás a lovát. Hát ez egyszerun skodálatos! Inkább legyen sörhasam, mint vízfejem! It's really cool to be dead. Jobb egy mentő ötlet, mint egy mentőegylet... Jogos kérdés: Az érettségi tablókon miért csak negyedikesek vannak?! Jézus Krisztus él és virul, és a Bibliát dedikálja a Foyle's-ban. Jézus él. - Ez azt jelenti, hogy akkor nem lesz húsvéti szünetünk? Jézus, ki vagy a Mennyekben, Én is kivagyok itt a Földön! Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, kar-a-lábé. Karácsony törölve! József bevallott mindent. Kedves utasaink! A leszállás a pilóta betegsége miatt elmarad. Kerüld el a másnaposságot: Maradj részeg! Ki korán kel , az hülye - menjen el orvoshoz! Krisztus meghalt a buneinkért, hát ne okozzunk neki csalódást! Kérjük, ne írjon a falra! Talán gépeljünk?! Lassan járj, és tovább ... tart míg valahová elérsz. (Taylor) Le az előítéletekkel! Mindenkit egyformán utálok. Legfőbb érték az ember! - mondta az emberevő. Lehet, hogy a mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős. Lehet, hogy buta vagyok, de okos nem! MONEY TALKS ... but all mine ever says is GOODBYE! Mai álmomat úgy definiálom, hogy de fini álom. Megszentségteleníthetetlenségeskedéseítekért elkelkáposztásítalanítlak Megvettem legutóbb a RAP-ülők nagylemezét, mert gyujtöm a katasztrófákat. Menj a templomba most ! - kerüld el a karácsonyi tolongást ! Menjél vizet kapálni! Messziről jött ember akkor hazudik, ha nem jönnek rá. Mi a Fidesz-kommandó fedőneve?... VérNarancs. Mi a csudát csinálhattunk, mielőtt felfedeztük a nosztalgiát? Mi a különbség a krokodil? Hosszabb, mint zöld... Mi a különbség egy kacsa között? Mi jót tett nekem valaha is az utókor? Mi vagyunk azok, akiktől óvtak a szüleid. Mielőtt megdobnál mást kővel, lásd meg a gerendát a magad szemében! Milyen aranyos a kisfia! És mondja, le szokott jönni néha a csillárról? Mindig elfelejtem névelőt. Mindig menekül a problémák elől, de ha nagyon lehagyja őket, lassít. Minél több emberrel megismerkedem, annál jobban szeretem az állatokat. Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk. Minél öregebb a Nagypapa, annál jobb tanuló volt az iskolában. [GA] Most jövök egy IQ tesztről. Szerencsére negatív! Már a jövő sem a régi! Már csak hányni jár belém a lélek. Már ötvenezerszer kértelek, ne túlozz folyton! Nagyon határozatlan vagyok. Bár ebben sem vagyok egészen biztos. Napóleon a szívén viselte a kabátujját. Nehogy már a mézesbödön nyalja ki a macit! Nehéz lovagiasnak lenni ló nélkül. Nekem úgy tunik, az élet elég hosszú, csak nem elég széles. Nem a részvétel, a győzelem a fontos. Nostradamus itt járt a jövő héten. Nyeregbe pattant és elvágtatott a szélrózsa minden irányába. Nyugdíjaskérdés megoldása: idén a piros lámpánál átmehetnek, jövőre kötelező. Néha összeszavakat a keverem. Néma gyereknek az anyja sem látja a fától az erdőt. Némely atomerőmu körül drótháló biztosítja a sugárvédelmet. Okos ember: azt mondja, amit én. (Ignotus) Oroszlánszívu Richárd - az első szívátültetés? Remélem leszünk olyan öregek, mint amilyennek látszunk. Régebben ateista voltam, de azután megismertem Magamat ... Régen csak sablonokban beszéltem, de egy idő óta mintha kicseréltek volna. Szeretném befektetni egy jól jövedelmező vállalkozásba az erkölcsi tőkémet. Tanulj nigger, hogy utólérd a majmot! (Egy debreceni intézmény falán) Tartsd tisztán Angliát! Maradj ágyban. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott. Türelem! Az idő tanácsot ad. Történészek vitatkoznak, hogy melyik törpe volt hófehérke utolsó csatalovasa. Vajon van-e élet a halál előtt? Vakáció alatt az ember nem csinál semmit, viszont azt egész nap muvelnie kell! Valamiben a pici a jó. (László Lajos) Van aki istennek képzeli magát, de fölfelé kerekítve is csak félisten. Vidal Sasson Wash & Go: Csodás gond, haj nélkül! Vétkezz csak, gyónni ráérsz később is... Zwack vezet világtalant. Él, mint szürke szamár a ködben. Én csak akkor hiszem el a jó hírt, ha az legalább félig rossz. Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban. Érdekes ... A Világvége óta alig jött levél. Ésszel él az ember --- mondá a kannibál. [GG 92-10-01] Ödipusz! Hívd fel anyádat! 1.2. Viccek "...elszáll mint a viadukt..." Matuska Szilveszter verse. "Repüljön a MAV-val!!!" (Matuska-Express) A nyugati túrista a Balatonon lassan már csak (fu)túrista... Addig jár a korsó a kútra, amig bevezetik a vizet. Addig jár a korsó a kútra, amíg el nem lopják. Aki utoljára nevet, valószínuleg nem értette meg a viccet. Az egér nem más, mint az elefánt japán változata. Az is hülye aki taxival megy autósmoziba... Az ittas repülés következménye. (Egy szétkenődött szúnyog mellett a falon) Drót végén széndarab, mi az? Gyakorló villamosmérnök. Egy a kóser: egy akó ser. George Davis (ártal...) (ártalt...) ...bunös Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony. Gyalog megyünk, vagy Elvis Presley? Ha elsőre nem megy... ennyit az ejtőernyős muugrásról. Ha van valami, amit egy keselyu mindennél jobban utál, az az üvegszem. Honnan fogom tudni, hogy már felvilágosult vagyok-e? Honnan tudom majd, hogy elfogyott a láthatatlan tintám? How many wood would a wood-chuck chuck, if a wood-chuck would chuck wood? Igen! Van terepszínu kabátunk, csak nem találjuk... Imádok éjjel az országúton vakuval villogni! Inni csak mértéktartóan lehet. Mérték a vödör, tartó az asztal. Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni. Ki az abszolút ügyetlen? Akinek 2 ugrás a sugár. Kifordítva mindenki rózsaszín Lehet, hogy a Hold kisebb, mint a Föld, de távolabb is van. Lipicai mén. Hová mén a Lipicai? [MR 92] Marx meghalt, Lenin sem él már, s én sem érzem magam valami jól... Meghalni nem is olyan rossz - de másnap szörnyen rosszul érzed magad. Minden gomba ehető. Legalább egyszer... Miért van piros lámpa az Eiffel-torony tetején? (Mert kurva magas.) Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva. Román tükrök eladók: "Ha ezt megveszed, megnézheted magad!" Szívbeteg vagyok. Tegnap szívtam, ma beteg vagyok. [* 1991] Vizben van és motyog. Mi az? Motyogatórongy. Ugyanez ha ketyeg? Ketykebéka. Életem a száguldás ! Mondta a csiga és bedőlt a kanyarban. Én csak az 'a' betuvel kezdődő italokat szeretem: asört, abort, apálinkát... 1.3. Életbölcsességek "Ha lefelé zuhansz, próbáld elhibázni a földet..." - The Guide A becsületszó nem sokba kerül. (Herder) A boldogság egy köztes állomás a túl kevés és a túl sok között. (A. Pollock) A börtönből csak az őrök nem tudnak megszökni. A csapatmunka lényege : mindig van kit hibáztatni. A cél szentesíti az eszközt, de csak úgy, ha elérik. (Ignotus) A filozófia feladata, hogy kérdéseket keressen a meglévő válaszokra. A filozófia nem ad választ a nagy kérdésekre, de színvonalasan mond csődöt. A halogatás időlopás. (Dickens) A hatásos akció mindig igazságtalan. A hálátlanság után a hála a legnehezebben elviselhető dolog. (H.W. Beecher) A konklúzió akkor keletkezik, ha már lusták vagyunk tovább gondolkozni. A kötelet nem lehet tolni, csak húzni. A legtöbb ember csak azért panaszkodik, hogy leplezze, milyen jó dolga van. A lángész: egy százalék ihlet és kilencvenkilenc százalék verejték. (Edison) A memória az, amivel felejtünk. A nehézség nem más, mint alkalom, munkaruhába öltözve. (H. Kaiser) A padlónál nem eshetsz lejjebb. A példa a leghatékonyabb tanítók egyike, noha szótlanul tanít. (Simles) A példa tízszer annyit ér, mint az előírás. (Fox) A pénz jobb, mint a szegénység, már csak anyagi szempontból is. (Woody Allen) A semmitmondó emberek miért nem "semmi"-vel kezdik, ha mondanak valamit? /T/ A színpadon az énekes viszi vásárra a bőrét, nem a zeneszerző. (Marcello) A természetnek nincsen maga elé tuzött célja. A vita - a tudás cseréje. A vitatkozás - a tudatlanságé. (R. Quillen) A zseni nem tanul, hanem tud. (Jókai) Agy - az a szerv, amellyel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk. Aki magányosan él, azt nem lehet otthagyni. Aki mindig egészséges volt, végzetszeruen hülye marad. (Martin Du Gard) Amit nem akarsz magadnak, azt ne tedd soha mással. Az egyetlen dolog, amit egy jótanáccsal tehetünk, hogy továbbadjuk. (O. Wilde) Az egér világnézetét a macskától való távolsága határozza meg. Az elszalasztott élményekért vajon kárpótol-e a megmaradt gondolat? Az ember nem érezheti jól magát, csak a saját jóváhagyásával. (M. Twain) Az erény önmagában hordozza büntetését. A bun önmagában hordozza jutalmát. Az igazság felismeréséhez néha inkább bátorság kell, nem lángész. Azoknak az embereknek, akinek a látóköre szuk rendszerint széles a nyelve. Azt hiszem minden azon múlik, hogyan tudjuk elviselni magunkat. Barátok jönnek, mennek... az ellenségek gyulnek. Borzasztóan könnyu hozzászokni egy másik ember tragédiájához. (M. Wilson) Bármit könnyebb szétszedni, mint összerakni. Csak addig vagyunk szigorúak mások iránt, míg magunkat nem ismerjük. (Eötvös) Csak arra törekedj, hogy később ne kelljen megvetni önmagadat. Dugóhúzóba került repülőgépen nincsenek ateisták. (Erica Jong) Egy colt mindig erősebb, mint az ászpóker. Egy hivatalos állásfoglalás szerint a nulla alig több a semminél. Esni csak lefelé lehet, fölfelé soha. (Jókai) Ha a pénz nem boldogít benneteket, akkor adjátok ide! Ha az emberek néha meghallgatnák saját magukat, kevesebbet fecsegnének. Ha ejtőernyővel kiugrottál, ne gondold meg magad félúton! Ha esőcsinálás céljából mosod le a kocsidat, hiába fáradsz. Ha javulni látod a dolgokat, akkor valami fölött elsiklottál. Ha jól mennek a dolgok, valami el fog romlani. Ha jól érzed magad, ne aggódj. El fog múlni. Ha két ember mindig ugyanazt mondja, az egyik felesleges. (A. Oakwood) Ha minden ésszeru lenne a földön, akkor nem is történne semmi.(Dosztojevszkij) Ha még muködik, nem szabad hozzányúlni! Ha nem a megoldás, akkor a probléma része vagy. Ha nem lenne utosó pillanat, akkor semmi sem készülne el. [MR] Ha nem tanulsz a hibáidból, nem érdemes elkövetned őket. (L.J. Peter) Ha rossz számot tárcsázol, az állomás sohasem foglalt. Ha vak vezeti a vakot, mindketten a verembe esnek. /Máté/ Hiába a lúdcomb, ha nem haraphatunk bele. /T/ Hogy mi az árulás, azt a tett dátuma dönti el... /Drágán add az életed 2./ Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott. Idős korban az ember gyógyteát főz a babérjaiból. Készek vagyunk bármire, de nem vagyunk jók semmire. Könnyu a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni. Lehet valami egyszerre gyors, olcsó és jó? Ma kezdődik életed hátralevő része. Ma már csak egyetlen világhatalom létezik: az emberi ostobaság. Mennél többje van egy embernek, annál több gondja van vele. Minden döntésed egy hiba. Minden ember gyujt valamit, csak legfeljebb titkolja. /T/ Minden mulatságos, míg mással esik meg. (Rogers) Mindig meg fogja nyerni a versenyt az, aki magában szalad. (B. Franklin) Minnél inkább változik, annál inkább ugyanaz. Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok. (anonim) Muködésképtelen elképzelése mindenkinek van. Ne akarjunk bölcsnek látszani, ahol csak szerencsések voltunk. (Lessing) Ne feledjük : a papír mindig a perforációnál a legerősebb. Ne higgye minden kis halom magáról, hogy ő a világ teteje. (Lessing) Ne irigyelj senkit. Nem ismered későbbi sorsát. Ne lehet megjavítani, ami nem romlott el. Nem a tudásban van a boldogság, hanem a tudás megszerzésében. Nem kell ahhoz cipésznek lennünk, hogy tudjuk, hol szorít a cipő (F. Hegel) Nem mindegy hogy az okos hülyéskedik, vagy ha a hülye okoskodik ... Nem mindenki muzsikus, aki hegeduvel mászkál. /Verdi/ Nem élvezhetnénk kicsit magát a problémát? Nem érhetjük el a bölcs öregkort - egy másik ember útját járva. (M. Twain) Nincs fölényesebb győzelem, mint önként föladni dogmáinkat. Optimista az, aki azt hiszi, hogy a légy a szobában a kijáratot keresi. Optimista: Trabantos vonóhoroggal... Semmi sem olyan rossz, hogy ne tudna tovább romlani. Senki sem figyel rád, amíg nem hibázol. Tévedni emberi dolog, másra kenni még emberibb. Önbizalom a siker első titka. 1.4. Utolsó szavak A cigány kurva anyádat! De csúnya kopasz fejed van! Gyere nyugodtan jó kis masszív ág ez! Ich bin Partizan... Jaj! Ráöntöttem a kólát lemezeidre! Jegyeket ellenőrzésre kérem felmutatni... Jobbról semmi! Mehetsz! Mi ez az égettszag? Milyen gázszag van itt és milyen sötét! Na rendben Drágám. Még egyszer csináljuk, de utána alszunk... Nézd Yagamo! Egy repülőgép... (1945 aug.6 - Hirosima) Szia cápa... Ugyan már drágám, értek én a villanyszereléshez! Ugyan már!!! Ezek mindig le vannak szigetelve... Van a kamionon fék???? 1.5. Egészség/betegség A BBC-nél egy emberből kettő skizofrén. Aki nem iszik, nem kávézik és nem dohányzik, az egészségesen hal meg. Az egészség valószínuleg a halál leglassabb formája. Ha rusnya vagy, fogd a tükörre. Hallottál a nőgyógyászról, ki az előszobát postaládán keresztül tapétázta ki? Hímsoviniszták ne menjetek haza! Identitászavarban szenvedek. Gerard, Gerardine és III.György Kocogj - és halj meg egészségsebben. Legfőbb erényem a józanságom, amit minden este eliszok Nem könnyebb titkolni a terhességet, mint a butaságot, de érdemesebb. Nem vagyok komplett őrült! Még egy pár darab hiányzik... Oké, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok, amikor szükségem lenne rám? Skizofréniával sosem vagy egyedül. Te is skizó vagy? - Akkor már négyen vagyunk. 1.6. Férfi WC-k felíratai A hadigazdálkodásra való tekintettel kérjük használja a papír mindkét oldalát! A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod. E pillanatban te vagy az egyetlen a hadseregben, aki tudja mit csinál.(wc-ben) Ha háromnál többször rázod, az már maszturbáció. Itt hiába keresgélsz viccet. Ott egy a kezedben. Konfúciusz mondja: Míg leng a lánc, meleg az ülőke. Kérem ne dobja a csikket a piszoárba. Atázik és nagyon nehéz meggyújtani. Mit bámulsz fölfelé? Most lepisilted a cipődet. Mosolyogjon! Muködésben a Kíváncsi Kamera. Ne hízelegj magadnak - állj közelebb! 1.7. Mondások -Rossz lehet annak, akinek se kutyája, se macskája! - sóhajt a bolha. ...azt hiszem jobban vitatkoznál, ha a lábam a szádban lenne... A mazsola egy rémült arcú szőlőszem. A problémamegoldás titka: megtalálni azokat, akik majd megoldják. A rest kétszer fárad, a szorgalmas egész életében ! A tehetség nincs mindig csúcsponton, de a butaság igen. A vadászat olyan sport, amit a nép választott képviselők útján gyakorol. A vallás kísérlet arra, hogy az ember kommunikáljon az időjárással. Aki tartósan nincs megelégedve, még nem biztos, hogy hülye. Akik dolgoznak, lusták ahhoz, hogy gondolkodjanak. Akkora paraszt, hogy kihullik az eke a szájából ha megszólal... /T/ Az alkohol öl, butít és savakkal aldehideket képez. [82] Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél. Az értelmiség előtt 2 út áll: az egyik az alkoholizmus, a másik járhatatlan. Az fürdik, aki lusta vakaródzni. Bármi történjék is, mindig van egy okos, ki előrukkol, hogy ő megmondta előre. Dolgozni mentem - tíz perc múlva jövök. Don't panic... Count to ten - then panic. Elvis él - A hülyék meg eltemették csórikámat! Ez csak egy hologram! Figyeld: belelövök, és ... a FRANCBA! Fény derült a Loch-Ness-i szörny titkára! Nincs is titkára... Gondosan moss kezet, ki tudja hol volt előtte a szappan! Ha a recsegések láthatók is, akkor az televízió. Ha nem gyújtasz rá, nem fingok. Ha nem tetszik, ahogy vezetek, akkor tunés a járdáról! Ha olyan jó fej Batman, akkor miért hordja kívül az alsógatyáját? Ha szép a varrás a hason, még nem biztos, hogy jó volt a mutét.... Ha valamit nem tudsz befejezni, akkor mondd, hogy a többit az olvasóra bízod! Inkább háromszor ünnepeljünk, mint egyszer dolgozzunk! Isten azért teremtette a majmokat, mert csalódott az emberekben. Jobb kétszer pofára esni, mint egyszer mellé ! Keep our country green - fuck a frog. Ki mondta, hogy agresszív vagyok? Leharapom a fejét annak az állatnak! Magányos így a nyeregben mióta meghalt a ló. Merő specialista csakis olyan embert lehet, aki a szó szoros értelmében hülye. Mi a különbség a tudatlanság és az apátia között? Nem tudom és nem is érdekel. Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, mint az eladó. [MR] Mindenki színesbőru, különben nem látszana! Mindig az a buzi szellent, aki leghátul van. /T/ Mit csináltak a dilisek, amikor még nem volt CB? Ne menj dolgozni - annyi mindent kéne csinálni. Nem akarásnak nyögés a vége. Nagy akarásnak szarás a vége. Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat! Reggelizni mentem, ha nem jönnek 12:30-ig, akkor ebédelni is. Rengeteg hátránya mellett van egy csomó rossz tulajdonsága is. [FI] Sínen vagyok, de átment rajtam a vonat. Szemikonduktor : részálású karmester Szeretek a falra írni - Hülye ez egy ajtó Szeretem a munkát; lenyugöz. Képes vagyok órakig ülni és nézni. Támogasd Tasmánia újraerdősítését! Ültess el egy makkot fejjel lefelé! Uriember az, aki ígéretéhez híven megmutatja a bélyeggyujteményét. Utálom a konkurenciát, mondta Drakula, majd lecsapta a szúnyogot. őrült, ki lehányta láncát és most nem győzi törölgetni... [GG] 2. Számítógépes gondolatok "A hálózati szörvörben hány mega memória van?" "A modplayer elég fos-szar, de mentségünkre legyen mondva, hogy loptuk." "Don't mince words, @FN@ ... what do you *REALLY* think?" "Ha már jó nem lett, legyen nagy!" (Microsoft filozófia) "Kellene otthonra valamilyen játék, de ne olyan lintendós legyen! "Lehet használni a prágremet (gy.k.programot), vagy nem?" "Most akkor ez program, vagy fájel (gy.k. file) ?" "Nem indul ez a gép, asszem lemerült a memóriája." "Tudom, ez a kis bigyó itt a körzör (gy.k. cursor)!" "What?!? This isn't the Files section?!?" 640K-ba minden belefér! (Bill Gates /Microsoft/) Oh yeahh! Like Windows.... A Windows csak a primitíveknek és a lustáknak nyúthat élveztet. A barátnőm méretei: 1024x768x256 A kompakt diszk tényleg a "diszkréten" terem? A számítógépek sohasem fogják az emberi hülyeséget pótolni. A számítógépem megver sakkban, de kickbox-ban én vagyok a jobb! ASCII stupid question... get a stupid ANSI Airconditioned terminal. Don't open WINDOWS! Answers: $1, Short: $5, Correct: $25, dumb looks are still free. Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic Bekapcsolt gépben nem illik túrkálni, ha mégis, utánna nem illik élni akarni! Csak addig nyújtózkodj, AMIGA takaród ér! DOS never says "EXCELLENT command or filename"... DYNAMITE.COM not found. Explode computer? (Y/N) Don't beat me! Now it's better... Don't close this letter, because it will begin the winchester format!!! Drop your carrier ... we have you surrounded! Error reading REALITY.SYS - Universe Halted! File not found, I'll load something *I* think is interesting. File not found. Should I fake it? (Y/N) Gyere ki a Flame.Hun-ra... Ha Isten számítógépes szakembernek teremtette volna az embert, 16 ujja lenne. Ha valaki gépezés közben szitkozódik, az már sejt valamit a dologról. Ha valami nem sikerül elsőre, nevezd el 1.0-nak! Insert a hamburger into drive A: ! Michelangelo is hungry!/.../ Intel inside, idiots outside! Ki az a GENERAL FAILURE, és hogy meri a lemezemet olvasni?! LOVE at first BYTE... Ma nem fagyott le a Windows. Azért vannak még csodák! (Taylor) Minden érdekes program tartalmaz legalább egy változót és egy hibát. Misspelled? Impossible. I've got an error correcting modem! My hard disk is full! Maybe I'll try this message section thing. New Mail not found. Start whine-pout sequence? (Y/N) Press any key to continue or any other key to quit! RAM DISK is NOT an installation procedure! System retired... Szakítani akarsz a barátnőddel? Vegyél magadnak számítógépet! Számítógépszállítás fokozatai: portable, transportable, teleportable. This answer is shareware. If you want to understand, please send me $25. This line is infected by Michelangelo ! It is late... Top lista most nincs, de Jones az első! (Free Style) UNIX: ahol egyszerre több program is lefagyhat Whereisthespacebutton oh I found it ! tODay WE leaRn HoW tO uSE thE CAPs LocK ttthhhrrreee tttaaagggllliiinnneeesss iiinnn ooonnneee!!! aNem ä+ntudom, mié_Crt s+zidja miçCnd+enki a M+ATA+Vot.ÜC+_µ 3. Házasság/nő/szex ...adj egy társat, akitől időnként az egyedüllétbe menekülhetek..." A békét leginkább az szolgálja, ha az utolsó szó az asszonyé. (Maugham) A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha gyengédségre is kaphatók. A három legjobb dolog a világon: egy ital előtte és egy cigi utánna... A házasság egy csodálatos intézmény - de ki akar egy intézményben élni? A házasság olyan bun, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást. A nudisták azok, akiknek csak egy gomb van az ingén. A nő olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest. /T/ A női nemmel ne foglalkozz!! Csak a női IGENnel! A nők áramot vezessenek, ne autót! A plátói szerelem vegetáriánus tigris. (Aps István) A seggem legalább olyan szexis, mint Rick Astley pofája. (Angus Young) A szerelem először csak óhaj, majd sóhaj, és végül: ó, JAJ! A szerelem nem érzelem, hanem vállalkozás. A szerelem olyan bun, amiben nem lehetünk meg cinkostárs nélkül. (Baudelaire) A szépség azon kevés tulajdonságok egyike, amely magától is elmúlik. A vérfertőzés maradjon a családban. A változatosság olyan, mint a Bözsi melle... (gyönyörködtet) A válások legfőbb oka a házasság. Akkor fogok rátalálni az igazira, ha már nem leszek popsztár. (M.Harket) Amióta AIDS-es vagyok, döglenek utánam a nők. Az agyam a második legkedvesebb szervem. (Woody Allen) Az elővigyázatlan nőket anyukáknak hívják. Az ideális nő olyan mint a hold. Este jön, reggel megy. Az intenzív szexuális életből egy dolog gyógyíthat ki: néhány évnyi házaság. Az élet nemi érintkezés során terjedő fertőzés,melynél a halálozási arány 100% Az élet értelme a nő, ezért értelmetlen az élet. Az én szex-szimbólumom? A mikrofon. (Freddie Mercury) Az úriember olyan vadállat, aki valameddig tud várni. Azt hiszem a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani. Azt hittem, két embert látok az utcán. Aztán rájöttem, hogy egy nő férfival. Azt mondjak a szerelem vak. Talán ezért olyan aktivak a férfiak a kezükkel. Azt szeretem, de őket nem. Azért lettem feminista, hogy ne kelljen mazochistának lennem. BIOSEX: fuvel-fával... Csak biztos napokon szerelmeskedj! Amikor a férj úton van! Csoda, hogy meg vagyok zavarodva, hisz az egyik szülőm nő volt, a másik férfi? Egy nő férfi nélkül olyan, mint egy hát púp nélkül. Egyszer kipróbáltam a telefonszexet, de a lyukak túl kicsik voltak ... Felkérjük vendégeinket, hogy a női napozót férfi ivarszervekkel ne látogassák! Fordulj meg! Már késő... Ha anyósod csókol, gondolj arra, hogy Krisztus is szenvedett! Ha ez itt egy tampon a fülem mögött, hol a picsában van a ceruzám? Ha igazán szeretsz engem, magadat gyulöld! Ha nedves, csúszik - az enyém is (közlekedési táblán) Hogy meri feltételezni, hogy heteroszexuális vagyok? Hogyan hal meg egy női agysejt? (Magányosan...) If you want fuck without money, fuck yourself and save your money! Ilyen rossz rágógumit még sosem ettem! (óvszerautomatán) Ismerőseid közül mindenki képes egy titkot megtartani, ha nincs köztöttük nő. Itt nincs mit csinálni. És nincs kivel. Itt tegye be a babát, ha visszatérítést kér.(óvszerautomatán) Jobb az uborka mint a férfi, mert nem kell nedves folton aludnod. Jobb a vibrátor, mint az uborka, mert nem löttyed szét két hét alatt. Jobb a férfi mint a vibrátor,mert rövidzárlat helyett hoszzúzárlat léphet fel. Jobb félni, mint megnősülni! Kedvenc sportom a kétszáz női mell... Könnyebb egy nőt teherbe ejteni, mint gondolkodóba. Mi a közös Önben és a férjében? - Egy napon házasodtunk. Mi az, 27 foga van, és útját állja az elképesztő tömegnek? - A cipzáram. Minden homoszexuális egy heteroszexuális kapcsolat gyümölcse. Mondd, kislányom, mivel játszol a pad alatt, a szerszámoddal? Második házasság: az optimizmus győzelme a tapasztalat felett. Nem akarom elhinni, hogy 1,000,000 sperma közül te voltál a leggyorsabb. Nem lehet "egy kicsit" szerelmeskedni, még kevésbé egy kicsit teherbe esni. Nem mindegy hogy mire fekszel: Nedves kőre vagy kedves nőre... Nincs olyan, aki nálam jobban csinálja! - Hol találkozhatnék Ninccsel? Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják... (W.Allen) Némelyek folyton a szexre gondolnak, némelyek egyáltalán nem gondolkodnak. Női logika. - Ez valami vicc? Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. Okos nő is csukott szemmel csókolózik, de nyitott szemmel nézi meg hogy kivel! Prostituált az, aki mindent ad pénzért, csak szerelmet nem. (Tímár László) Rokon vagy nem rokon, én bizony megdugom! Sok jó ember kis helyen is elfér! Főleg ha van köztük sok jó asszony! Spórolj a vízzel! Fürödj másodmagaddal! Szadomazochistának lenni annyit jelent, sohasem kell azt mondanod: sajnálom. Szerelem csak egyféle van, de utánzata sokféle. (La Rochefoucald) Szerelemmel múlik az idő, idővel a szerelem. Szerelemmel múlik az idő, idővel múlik a szerelem. (Madame Pompadour) Szeretem a szőkéket. Gyorsabban koszolódnak. Szeretlek. Te is? -- Igen, én is szeretem magam. [* 1991] Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. Ufót már láttam, de okos nőt még nem... És akkor a királyfi merőlegesen fókuszálódott a királykisasszonyra... 4. Politika A mi agárversenyünkön Nyugat-Európa a munyúl. Addig kerüld a munkát, amíg van mit! Adó = Legalizált rablás Aknázd alá a rendszert - hagyd nyitva a fizetős vécé ajtaját! Az idő nekünk dolgozott, de ma már munkanélküli. Az igazi demokráciában mindig a legnagyobb demokrata akarata évényesül. Csak a jövő a biztos. A múlt állandóan változik. [MTV1 91-05-17] Egy diktátor szerint egy zsákutcából is lehet sugárutat csinálni! Európa előszobájában hamarosan már többen lesznek, mint a szobában. Fékezzük meg az inflációt - lopjunk! Ha a szavazástól bármi megváltozna, betiltanák. Jelenleg ott vagyunk, ahol a párt szakad! (Taylor) Jobb körökben a kaviár is része a létminimumnak! Küzdjünk a munkanélküliség ellen - adjunk munkát a rendőröknek! Le a lifttel! Segíts a rendőrnek - verd össze magad! Semmi hatalmat senkinek! Semmi sem erősíti meg jobban a gyanút, mint egy hivatalos cáfolat. Szavazz a liberálisokra - különben lelőjük a kutyádat. Terveink szerint az ebek harmincadját jövőre megduplázzuk. Ujabb kudarcágazataink már nem lehetnek, mert nincs több hely a padlón! Világ gyújtogatói egybesüljetek! Vissza az íreknek Vietnámot! Allítólag tíz év múlva véget ér a hét szuk esztendő. 5. Suli-mondások A Csongor alá felsorakozó szereplők: Tünde... A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglalták a várát. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult. Arany János 1817-től 1882-ig született. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Az Arpád-korban a szent életu férfiak és nők a kolostorokban közösültek. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban. Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét. Napóleon a szívén viselte a kabátujját. Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltuzelt vadkan ölte meg. ************************** Minden jog fenntartva! **************************** Nyuszika és más állatok: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Nyuszika ül a parton és mögé megy a béka.Befogja a nyuszika szemét és a következőt mondja: - Találd ki,hogy ki vagyok ! A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.Eközben ezt mondja: - Neked se...hajad nincs....se...füled nincs...se bőröd nincs. Te vagy Niki Lauda ! * * * Megy a medve az erdőben és látja,hogy rezeg a bokor.Odamegy és észreveszi benne a nyuszikát.Megkérdi,mit csinál. - Maszturbálok - így nyuszika. - Hu de érdekes ! Mondd meg,hogy kell ! - Figyelj: húzgálod a farkadat és közben gondolsz valami nagyon jóra. Legközelebb a nyuszika látja,hogy recseg-ropog a bokor.Közelebb megy, és meghallja a medvét: - Málna ! Málna ! Málna ! * * * Az erdőben nagy az unalom,ezért az állatok elhatározzák,hogy vicceket fognak mesélni.De hogy tétje is legyen a dolognak,úgy döntenek,hogy akinek a viccén nem nevet mindenki,azt megeszi az oroszlán. Nyuszika kezdi a viccmesélést,minden állat a hasát fogja a röhögéstől, kivéve a Zsiráfot.Szegény Nyuszikát megeszi az oroszlán. Hasonló sorsra jut a Borz is,majd a Vaddisznócska következik... Alig,hogy befejezi a viccet felröhög a Zsiráf: - Júj de jó volt a Nyuszika ! * * * Megy a nyuszika az erdőben,egyszercsak elér a medvebarlanghoz. Látja,hogy a bocsok bent játszanak és bekiabál az ajtón: - Hé Brumi ! Anyád itthon van-e ? Mondja a kismackó,hogy nincs. - Szerencséje,mer' ha itthon lenne,jól megdugnám. Nyuszika fütyürészve továbbáll.Másnap eljátssza ugyanezt a bocsokkal,ez alkalommal viszont a bocsok elmondják később az anyjuknak,hogy milyen csúnyákat mondott a nyuszika.Medvemama elhatározza,hogy másnap délelőtt otthon marad és rendretanítja a pimasz nyulat. Harmadnap szokás szerint előkerül a nyuszika és kérdezi a bocsokat: - Hé Brumi ... - ebben a pillanatban medvemama előugrik az ajtó mögül és ráveti magát a nyuszikára. Neki se kell több és mielőtt a dühös medve valami kárt tehetne benne,elinal,mint akit puskából lőttek ki.Medvemama meg utána. Igy kergetőznek egy darabig az erdőben,míg egyszercsak nyuszika átrohan két egymáshoz közel nőtt fa között.A medve meggondolatlanul utána,de a lendülettől teljesen beszorul,se előre,se hátra. Elkezd keservesen óbégatni.Nyuszika észreveszi mi történt és komótosan visszaballag,a fejét vakargatva: - Hát,tudod medvemama ... igazán nincs sok kedvem,de ha már megígértem a gyerekeknek ... * * * Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak és mindíg a nyuszi nyer. A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát: - Hogy csinálod, hogy mindíg te nyersz ? - A sakkozás előtt mindíg elmegyek a barátnőmhöz és jól megdugom. A farkas elkezd gondolkozni,hogy neki is ezt kéne tennie,de mivel nincs barátnője,úgy határoz jó lesz a felesége is.Kimegy a konyhába és hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét,egyszercsak megszólal az asszony: - Mi van nyuszika,mész sakkozni ? * * * Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az első napon nagy sor áll várakozva. A nyuszika megy előre a sorban, egészen addig, míg a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja őt a sorból. Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt előtt. Nyuszika ismét csak megy előre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel kihajítja a sorból. A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál előbbre jutni, ám medve koma, mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból. Ezt azonban már a nyuszi sem turi szó nélkül és kifakad: - Jól van,medve koma ! De akkor ma sem nyitok ki ! * * * Nyuszika találkozik az erdőben a farkassal.A farkas szivarozik és azt mondja a nyuszikának: - Nyuszika ! Basszunk már egyet. - Nem lehet,most jött meg a havim. - Na,nyuszika ! - Nem lehet,mert bentvan a tamponom. - Na nyuszika,én nagyon szeretném ! Nyuszika kiveszi a tamponját és legyurnek vagy három menetet.Miután végeztek, nyuszika bedugja magának a farkas szivarját,a farkas pedig a szájába veszi a nyuszika tamponját.Megszólal a nyuszika: - Te farkas ! Csináljuk már újra,úgy ég a vaginám. - Nem lehet,agyvérzest kaptam. * * * A nyuszika ül az erdőben és kortyolgat a borosüvegéből.Arra megy a medve egy Trabanttal. - Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika. - Tudod spóroltam s nem ittam el,mint te. Másnap arra jár a róka egy Daciaval. - Hát te hogy vettél magadnak autót ? - kérdi a nyuszika. - Tudod spóroltam s nem ittam el,mint te. Harmadnap megjelenik a nyuszika egy Mercedessel. Nagy szemeket mereszt a medve meg a róka: - Hát neked honnan volt pénzed ilyen autót venni ? - Csak beadtam az üres üvegeket. * * * A nyuszika bemegy a patikába: - Tessék mondani,banán van ? A patikus elmagyarázza,hogy nem árulnak banánt a patikában,de másnap ismét jön a nyuszika és banánt kér.Harmadnap felmérgelődik a patikus és kiírja az ajtóra: "Nincs banán !". Jön a nyuszika,elolvassa,majd berohan a patikába: - Tessék mondani,volt banán ? * * * A nyuszika sétál az erdőben.Egyszer csak előugrik a róka és megerőszakolja. A nyuszika utána megkérdezi: - Te róka,van neked olyan papírod,hogy nem vagy AIDS-es ? - Persze hogy van,miért ? - Mert akkor azt nyogodtan el is tépheted. * * * A medve és a nyuszika utaznak a vonaton.A medvének van jegye, de a nyuszika potyázik.Mennek,mennek,amíg a kalauz fel nem száll a kocsijukba.A nyuszika megijed és kéri a medvét,had üljön a zsebébe,hogy megússza a bírságot.A kalauz nem veszi észre a nyuszikát.Éppen készül leszállni a vonatról,amikor a nyuszika elkezd hangosan örülni.." Atvertük a kalauzt,átvertük a kalauzt !".A kalauz visszamegy és kérdi a medvét: - Te medve,nincs itt a nyuszika valahol ? Mire a medve egy hatalmasat vág a zsebére és így szól: - Dehogyis ! Itt csak a nyuszika fényképe van .... * * * Allnak sorban az állatok az erdőben a bolt előtt,a vodkafejadagjukra várnak.Amikor megjön a Medve,megkerüli a sort,odacsörtet a pulthoz és kikéri az adagját.A Nyuszika ekkor elkiáltja magát: - Mindenki várjon a sorára ! A Medve nagy dühösen hátrafordul és megkérdi: - Ki volt az ? Nem válaszol senki,mindenki a földet bámulja.Mivel már megvan a vodkája, nem feszegeti tovább a dolgot a Medve,elmegy.Mindenki megkapja a vodkáját. A Nyuszika hazamegy,jól bezarkózik a szobájába,megissza az üveg vodkát és elkezd üvölteni: - Hát én ! Hát én ! * * * Kitör a háború az erdőben,így az összes állat megkapja a behívóját. Nyuszika nagyon szomorú,de eszébe jut,hogy elmegy a bagolyhoz tanácsot kérni,hisz ő a legokosabb az erdőben.A bagoly gondolkozik,majd azt mondja: - Tudod mit,nyuszika ? Vágd le a szép tapsifüledet,akkor talán nem visznek el katonának. Nyuszika így is tesz,majd elmegy bevonulni.A bevonulásnál azt mondják a nyuszikának: - Nagyon sajnáljuk nyuszika,de hosszú tapsifül nélkül nem vehetünk be katonának ! Nyuszika hazafelé találkozik a rókával,aki nagyon szomorú a bevonulás miatt. Nyuszika azt tanácsolja neki,hogy menjen el a bagolyhoz.A róka el is megy és a bagoly a következőt tanácsolja: - Igaz,hogy neked nincs hosszú tapsifüled,de viszont van egy szép nagy lompos farkad,vágd le azt,akkor talán nem kell bevonulnod. A róka le is vágja,majd elmegy bevonulni,ahol azt mondják neki: - Nagyon sajnáljuk róka koma,de hosszú lompos farok nélkül nem veszünk be katonának ! A róka hazafelé találkozik a medvével,aki szintén nem akar bevonulni.A róka tanácsára elmegy a bagolyhoz,aki azt mondja neki: - Hát medve koma,neked sem hosszú tapsifüled nincs,sem szép hosszú lompos farkad,de viszont van egy hatalmas "szerszámod".Vágd le azt,akkor biztos nem visznek el katonának. Nincs mit tenni,a medve előveszi a kisbaltát és levágja,mielőtt bevonulna. A medvét vizsgálgatják,vizsgálgatják,majd azt mondják neki: - Medve koma,nagyon sajnáljuk,de ekkora lúdtalppal nem veszünk be katonának ! * * * Nyuszika azt mondja a bagolynak: - Te bagoly,nekem 200-as az IQ-m és ez annyi gonddal jár ! Nem találok magamnak egy intellektuális társat.Allítsd vissza az IQ-mat ! A bagoly rábólint és visszaállítja 150-re.A nyuszika egy hét múlva újra jön és így szól: - Te bagoly,a helyzet mit sem változott,csökkentsd még jobban az IQ-mat ! A bagoly megteszi és beállítja 100-ra.A nyuszika pár nap múlva ismét jön. - Te bagoly,nagy ez az erdő,sok állat él benne,de én megsem találok megfelelő szellemi társat,légyszíves állitsd be az IQ-mat 1-re ! - Nyuszika - mondja döbbenten a bagoly - az nagyon kevés,sok problémád lesz emiatt... - Ne törődj vele,csináld - mondja a nyuszi. - De nyuszika,tudod,hogy akkor már menstruálni is fogsz ám ?! * * * Találkozik a róka Nyuszikával,aki nagyban számolja a pénzét. Kérdi a róka: - Nyuszika ! Honnan van ennyi pénzed ? - Tudod róka koma - feleli a nyuszi - nyitottam egy vizeldét. - Menj te a jó...nyuszika,hogy hazudozol itt nekem. Másnap látja a róka,hogy a nyuszika egy Ferrarival vágtat a tisztáson.Megkérdezi újra: - Nyuszika ! Honnan van pénzed egy ilyen kocsira ? - Nyitottam egy vizeldét,róka koma ! - mondja Nyuszika,azzal elhajt. A róka csak legyint egyet és megy tovább.Harmadnap viszon egy luxus Limousine-ban látja,ezért újra megkérdezi: - Nyuszika,most már tényleg áruld el nekem,honnan van pénzed ilyen kocsikra ? - Nyitottam egy vizeldét. -feleli Nyuszika,azzal elvágtat újra. Gondol egyet a róka s azt mondja magában: - Most már elmegyek és megnézem magamnak azt a vizeldét ! Igy is tesz.A vizelde egy nagy fadoboz,melynek a falán van egy kis lyuk,fölé pedig ez van írva: "Itt dugd be !!!".Be is dugja a róka.Valaki bentről megfogja és kiszól egy hang: - Na,fizetsz vagy levágom ! * * * A nyuszika áll az erdőben.Arra megy a három farkas.Megszólal a nyuszika: - Farkasok,van köztetek kemény legény ? Egymásra néznek,majd megszólalnak: - Nincs. - Na jó,akkor adjatok egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba ! A farkasok legombolják a pénzt majd elhúznak.Másnap megint találkoznak.A nyuszika megint megkérdezi: - Farkasok ! Van közetetek kemény legény ? - Nincs - válaszolják. - Akkor ide egy-egy huszast és húzzatok a sunyiba. A farkasok harmadnap elhatározzák,hogy mostmár nem hagyják magukat. Találkoznak a nyuszikával. - Farkasok ! Van köztetek kemény legény ? - Igen,áll ki mind a három farkas. A nyuszika hátraszól: - Te medve ! Van itt három kemény legény,mi legyen ? Megszólal a medve: - A kemény legények adjanak egy-egy ötvenest,a többiek egy-egy huszast és húzzanak a sunyiba... * * * A nyuszika megy az erdőben.Jön vele szemben a róka.A nyuszika ráfogja a fegyvert a rókára és azt mondja neki: - Megcsinálsz mindent,amit mondok vagy lelőlek ! - Jó,jó nyuszika,mindent megcsinálok,csak ne ölj meg ! - Rendben.Na akkor ott az a nagy domb,fuss fel rá és gyere vissza ! A róka nekilát,úgy fut,mintha ágyúból lőtték volna ki.Nagy nehezen viszszaér,de a nyuszi még mindig ráfogja a pisztolyt. - Nyuszika,hát már megcsináltam,amit mondtál,én már nem csinálok mást.Ölj meg,ha akarsz,de én nem vagyok hajlandó mást csinálni. - Jól van róka - mondja a nyuszika s felhúzza a kakast a pisztolyon. Erre a róka: - Ne,ne nyuszika,inkább mégis megcsinálom,amire kérsz ! - Helyes.Ott az a nagy rét.Fusd körbe,aztán gyere vissza ! A róka fut,ereje fogy,de azért fut,ahogy bír.Kis idő múlva visszaér a nyuszikához.Hát a nyuszika még mindig ráfogja a pisztolyt.Erre a róka kitör: - Nyuszika,ez már nem igazság.Nem vagyok hajlandó megcsinálni,amire kérsz.Most már tényleg nem.Ölj meg ! Nyuszika felhúzza a kakast: - Edd meg ott azt a kupac szart ! - Megmondtam,hogy nem.Ezt nem vagyok hajlandó megcsinálni,még az életem árán sem.Nem eszem meg és kész ! - Biztos ? - kérdi a nyuszika. - Biztos - válaszolja a róka. Nyuszika fogja magát,céloz,benézi a rókát,rárakja a kezét a ravaszra és meghúzza azt.Azonban nem történik semmi.Sajnos üres volt a pisztoly. Erre a nyuszika: - Hát,ha gondolod,megehetem én is ! * * * A farkas és a nyuszika találkozik,mire a farkas megkérdezi: - Nyuszika ! Tudod mi a különbség közted és egy kalap szar között ? - Nem - mondja nyuszika. - A kalap. Másnap újra találkoznak,gondolja a nyuszika,hogy most jól megszopatja farkast.Meg is szólítja: - Farkas koma ! Tudod mi a különbség közted és egy nádszál között ? - Nem - mondja a farkas. - Hogy a nádszál balra hajlik,neked meg a kurva anyádat ! * * * Az oroszlán megy az erdőben,a hóna alatt egy papírt visz.Találkozik a farkassal.A farkas megszólítja: - Mit viszel a hónod alatt,oroszlán ? - Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem. - És én rajta vagyok ? - Igen,rajta. A farkas elkezd könyörögni,rimánkoni,de az oroszlán hajthatatlan. - Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a farkas. - Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a farkas visszajön,megeszi.Megy tovább az oroszlán az erdőben, találkozik a rókával.A róka is megszólítja: - Mi az a hónod alatt,oroszlán ? - Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem. - És én rajta vagyok ? - Igen,rajta. A róka könyörög,de az oroszlán nem enged. - Legalább a családomtól hadd búcsúzzak el - kéri a róka. - Rendben - mondja az oroszlán. Mikor a róka visszajön,azt is megeszi.Megy tovább az oroszlán, találkozik a nyuszikával.A nyuszika ráköszön: - Szevasz oroszlán.Mi az a papir nálad ? - Ez egy lista azokról az állatokról,amelyeket meg kell ennem. - Én is rajta vagyok ? Az oroszlán böngészi a listát. - Igen,te is. - És mondd,nem húznál ki ? Mire az oroszlán: - Dehogynem. * * * Megy a zebra az istállóba.Ott találkozik a lóval.Kérdi tőle: - Te mit csinálsz itt ? - Én szoktam a lovaskocsit húzni. Megy tovább,találkozik a tehénnel: - Te mit csinálsz itt ? - Én adom a tejet. Megy tovább,találkozik a bikával: - Hát te mit csinálsz itt ? - Vedd csak le a pizsamádat,majd megtudod ! * * * A kiskakas kapírgál a szemétdombon és talál egy gyémánt félkrajkcárt. Arra jön a török basa és elveszi tőle.Mire a kiskakas: -Török basa ! Add vissza a gyémánt félkrajcáromat ! -Tessék. * * * A bika beugrik a keritésen át a tehenekhez: - Sziasztok,Tökös Dönci vagyok,de csak hívjatok nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a keritésen ! * * * Két bolha áll az út szélén.Az egyik cigizik.Arra megy egy kóbor kutya.Azt mondja az egyik bolha: - Hé,Lajcsi,dobd el a cigit,mert jön a busz ! * * * Az egérfiú elhatározza,hogy ő bizony megerőszakolja az elefántlányt. Fel is mászik rá hátulról,persze a hölgy meg se érezte.Majd a Casanova megkezdi tevékenységét.Izzad rendesen.A következő pillanatban egy hatalmas darázs száll az elefánt ormányára,s bizony megcsípi.Az elefánt hatalmasat sikít.Mire az egérfiú hátul: - Sikíts kurva,sikíts ! * * * Megy a róka az erdőben.Meglátja a nyuszit és elkezdi követni.Odaérnek a folyópartra.A nyuszi beleveti magát a vízbe,kijön,kiveri a f*szát és jól fejbevágja magát,amitől elájul.A róka megvárja,amíg felébred és megkérdezi miért csinálta ezt. - Jaj róka koma,pia,szex,kábítószer,ez az élet - válaszolja a nyuszi. * * * Egy tehénlepény beterít egy hangyát.Egy órás küszködés után végre sikerül kimásznia.Letörli magát és mérgesen mondja: - Micsoda szemétség ! Pont a szemembe ! * * * Csörög a telefon.A kutya felveszi a kagylót és beleszól: - Vau ! - Hogyan kérem ? A kutya megismétli: - Vau ! - Ki beszél ? - VAU ! V,mint Vilmos.A,mint András.U,mint Ubul ! * * * A kisnyúl a benzinkútnak: - Mondd,te robot vagy ? Semmi válasz. - Vagy mégsem vagy robot ? Ismét semmi válasz. - Talán mégis egy robot vagy ? Semmi.A kisnyúl megunja: - Vedd már ki végre az ujjadat a füledből,hogy megértsd mit kérdezek ! * * * A kis jegesmedve kérdezgeti az anyját: - Anyu,a nagypapa jegesmedve volt ? - Igen,kicsim,a nagypapa jegesmedve volt. - És a nagymama is jegesmedve volt ? - Persze,ő is jegesmedve volt. - És anyu,te is jegesmedve vagy ? - Hát persze,hogy jegesmedve vagyok. - Hát az apu is jegesmedve ? - Hát persze,hogy ő is az. - Hmm... És én is jegesmedve vagyok ? - Igen,te is jegesmedve vagy ! - De akkor miért fázom annyira ? * * * Az egyik nyúl törzsben kihalnak a hím nyulak és megkérik a szomszéd törzset,hogy segítse a fajfenntartást.El is küldnek egy idősebb nyulat és a fiát a szenvedő törzshöz.A fiú még nem érti a dolgot,de a papa megnyugtatja,hogy egyszeru,csak figyeljen és csinálja azt,amit ő. Nekilendül a papa: Bonjour Madame ..... Merci Madame,Bonjour Madame ....... Merci Madame, Bonjour Madame ......... Nézi a fiú,majd elindul a másik irányból: Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour Madame..Merci Madame,Bonjour Papa.. Pardon Papa, Bonjour Madame..Merci Madame. * * * Három kis süni-testvér eltéved az erdőben.Kitör a vihar is és a három süni egy bokor tövében zokog.Egyszerre megjelenik a jótündér és azt mondja: - Látom nagyon szerencsétlenek vagytok,ezért teljesítem mindenkinek egy kívánságát. A legnagyobb süni azt mondja: - Nagyon hideg van,éhes vagyok.Bárcsak otthon lehetnék ! Csatt-villám-durr és a legnagyobb süni eltunik.A középső süni azt mondja: - Nagyon hideg van,én is éhes vagyok.Bárcsak otthon lehetnék ! Csatt-villám-durr és a középső süni is eltunik.A legkisebb suni azt mondja: - Nagyon hideg van,én is éhes vagyok és félek.Bárcsak itt lennének a testvéreim... * * * A hangyák motoroznak.Egyszercsak az első hirtelen fékezve megáll. A többiek odasereglenek kőré és megkérdezik: - Miért álltál meg ? - Semmi különös,csak egy bogár ment szemembe. * * * Két strucclány megy a sivatagban.Hátranéz az egyik,azt mondja: - Te,két struccfiú követ minket ! Menjünk gyorsabban ! Gyorsabban mennek.Hátranéz megint az egyik,azt mondja: - Ezek még mindig itt vannak,menjünk még gyorsabban ! Még gyorsabban mennek,hátranéznek: - Te,ezek még mindig jönnek,fussunk ! Futnak,ahogy csak a lábuk bírja.Hátranéznek: - Ezeket nem bírjuk lerázni,bújjunk el ! Megállnak,bedugják a fejüket a homokba.Mire az egyik struccfiú: - Te ! Hová tuntek ? * * * Azt mondja a nagymacska a kismacskának: - Gyere fiam,elviszlek,megtanítalak baszni. Kimennek a tetőre,azt mondja: - Most itt maradunk,megvárjuk,amíg megjönnek a lányok. Várnak,várnak,csak nem jön senki.Egy idő után megszólal a kismacska: - Apu,unatkozom.Azt hiszem baszok még egy kicsit,aztán megyek haza. * * * A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén,amint horgászik.A krokodil elhatározza,hogy megeszi a majmot ebédre.Elgon- dolkodik,hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot,nehogy utána lelkiismeret-furdalása legyen.Kiötli,hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól,hogy van-e kapás.Ha a majom azt mondja,hogy nincs,akkor ő azt fogja mondani,hogy dehogynincs és bekapja.Ha pedig azt mondja,hogy van kapás,akkor ő úgy válaszol,hogy itt van mégegy és bekapja a majmot.A krokodil így nyugodtan,kényelmesen odaúszik a majomhoz,aki cigivel a szá- jában,fitymálva nézegeti.A krokodil sunyin megszólal: - Na mi van majom,van kapás ? A majom kiveszi a cigit a szájából,elfordul,köp egy nagyot,majd unottan ránéz a krokodilra és megszólal: - Krokodil,elmész te a büdös picsába ! * * * A kismacska és a nagymacska találkoznak az utcán.Nagymacska egy nagy reklám- szatyrot cipel.Megkérdi a kismacska: - Hová mész nagymacska ? - Megyek a nőmhöz. - És mit cipelsz abban a szatyorban ? - Egy csomag porcukrot meg egy búvárszemüveget. - Az minek ? - Tudod nagyon sós a pinája,úgyhogy meg szoktam cukrozni. - És minek a búvárszemüveg ? - Mert a múltkor akkorát fingott,hogy telement a szemem porcukorral. * * * Ül a bagoly a varjú és a szarka egy ágon.Egyszercsak megszólal a bagoly: - Képzeljétek szereztem egy órát. Erre megszólal a varjú: - Nekem pedig van egy tehenem. A szarka nem szól semmit. Másnap ugyanez a felállás,a bagoly szól: - Sajna eltunt az órám. Mire a varjú: - Nekem is eltunt a tehenem. A szarka ismét nem szól semmit. Harmadnap csöndben ülnek mindhárman.Egyszercsak megszólal a szarka: - Uristen,most látom,hogy már fél hat,mennem kell fejni ! * * * Fiatal kakas keféli a tyúkokat.Odamegy hozzá az öregebbik: - Nem lesz ennek jó vége.Annyit kefélsz,hogy beledöglesz. Másnap a fiatal kakas kiterülve fekszik a szemétdombon,felette kering egy kánya.Meglátja ezt az öreg kakas: - Ugye megmondtam fiatal barátom ! - Pszt ! Mindjárt leszáll... * * * Móricka,Pistike és a többiek: A tanító néni kérdezi az iskolában: - Na gyerekek,ki tud valami csintalanságot mesélni ? Móricka azonnal jelentkezik: - Nekem éjszaka lett egy kistestvérem. - Gratulálok Móricka,de hol itt a csintalanság ? - Én fúrtam ki a papa óvszerét. * * * - Móricka ! Mondj egy jó viccet ! - Punci ! - Ez nem vicc ! - De jó ! * * * - Gyerekek,mi jut eszetekbe a fehér zsebkendőről ? Na,Pistike ? - Nekem a nátha. - Jól van ! Jenőke ? - Nekem a sírás. - Jó.És neked,Móricka ? - Nekem a dugás,tanító néni kérem. - Mars ki,te disznó ! Pfujj ! - Most miért ? Hát tehetek róla,hogy nekem mindenről az jut az eszembe ? * * * Pistike kilesi a növérét,amikor egy fiúval hancúrozik az ágyban. A fickó ad egy ezrest a kölyöknek,hogy ne szóljon senkinek: - All az alku ? - All,de itt van vissza 500 ! - S ugyan miért ? - Miért éppen te fizessél többet,mint a többiek ? * * * Pistike hazajön a suliból,anyukája megkérdi: - Kérdezett a tanítónéni ? - Igen. - Tudtál válaszolni ? - Nem. Másnap ugyanez a szituáció: - Kérdezett a tanítónéni ? - Igen. - Tudtál válaszolni ? - Nem. Harmadnap ismétlődik a helyzet: - Kérdezett a tanítónéni ? - Igen. - Tudtál válaszolni ? - Igen ! (Anyuka arca felderül) - Na és mit kérdezett a tanítónéni ? - Azt,hogy ki fingott ? * * * A tanítónéni Döncikéhez biológiaórán: - Sorolj fel néhány állatot ! - Kutyuska,tehénke,disznóka. - Jó,de nem kell mindig utánamondani a kicsinyitőképzőt ! - Macs,kecs,csir,puly... * * * Pistike egyik délelőtt szól az óvónéninek: - Elnézést,szeretnék most elmenni,mert szexuális problémáim vannak. Az óvónéni elengedi haza.Másnap megismétlődik az eset,szintén hazaengedi. Harmadszorra azonban megkérdezi: - Nem akarok az intim dolgaidban turkálni,de milyen szexuális problémád van ? - Tele van a tököm az óvódával. * * * Mórickához az anyukája: - Kisfiam,miért nem játszol Pistikével ? - Jaj anya,te szeretsz olyan gyerekkel játszani,aki csúnyán beszél ? - Nem. - Na látod,Pistike sem. * * * Pistikének lóg a fika az orrából.Elkezdi rázni a fejét.Oda megy a tanító néni: - Pistike van zsebkendőd ? Pistike még mindig rázza a fejét és úgy válaszol: - Van,de nem adok ! * * * Pistikét kérdezi az anyukája: - Pistike ! Hol a nővéred ? - Matematikailag a szobájában - feleli. - Hogy érted azt, hogy matematikailag ? - Két ismeretlennel. * * * Pistike matematika órán.A tanárnő felteszi a kérdést: - Ha három veréb ül a fán és abból egyet valaki lelő,akkor hány veréb marad a fán ? Pistike vadul jelentkezik,felszólítja hát a tanárnő. - Nulla.Mert ha egyet lelövök,akkor az leesik,a többi meg elrepül. - Hát,én arra a válaszra vártam,hogy háromból egy az kettő,de tetszik a gondolkodásmódod Pistike. Néhány perc múlva Pistike újra vadul jelentkezik. - Feltehetek most én egy kérdést a tanárnőnek ? A tanárnő vállalja a kérdést. - Három nő megy az utcán,fagylaltoznak.Az egyik nyalja a fagyit,a másik harapja,a harmadik szopja.Melyik van férjnél ? - Mondjuk...... amelyik szopja. - Hát,én arra a válaszra gondoltam,hogy amelyiknek gyuru van az ujján, de tetszik a tanárnő gondolkodásmódja. * * * Mórickától kérdeznek egy találós kérdést: - 25m hosszú az osztály,5m magas,hány éves vagyok én ? - Pontosan 50. - Nagyszerő,de hát hogy találtad ki ? - Otthon van egy félhülye bátyám és ő 25. * * * Pistike sétál az apukájával az utcán: - Apu,apu,basznak a kutyák ! - Oda se nézz Pistike ! - Igen apu,de úgy fáj ! * * * Egy napon a tanító néni feldúltan rohan az igazgatóhoz: - Igazgató úr kérem,ma az osztályomban a Kovács Pistike azt mondta, hogy be fog nyúlni a szoknyám alá ! - Melyik,az a kis barna szeplős a második padsorban ? - Igen ! - Hát az bizony meg is teszi. * * * Pistike és Julcsika azzal szórakoznak,hogy egymásnak mutogatják,mi van a lábuk között.Pistike: - Nézd,nekem ilyen vaaan ! Neked meg nincs ott semmiiii ! - De nekem azt mondta az anyukám,hogy ha nekem ilyen van,akkor annyi olyat szerezhetek amilyen neked van,amennyit csak akarok ! * * * Pistike rondán beszél az osztályban és letegezi a tanító nénit,ezért büntetésből 100-szor le kell írnia,hogy "Nem beszélek csúnyán és nem tegezem a tanító nénit !".Másnapra Pistike szép,gyöngy betukkel 200-szor leírja az előző mondatot.A tanító néni teljesen meghatódva mondja: - De Pistike,csak 100-szor kellett volna leírnod ! Miért írtad le 200-szor ? - Csak azért,hogy örülj bazdmeg ! * * * Mariskát a vőlegénye meg akarja b...ni a kapuban,de Mariska ellenkezik. - De miért ? - kérdi Feri. - Tudod,én még szuz vagyok s különben is,állva nem szoktam. * * * Mariska és Feri a kapuban "sakkoznak". - Vedd ki,vedd ki ! -így Mariska. Feri kiveszi,majd később visszateszi és folytatja,de Mariska ismét: - Vedd ki,vedd ki,vedd ki ! Feri ismét kiveszi,erre Mariska: - Nem azt,te lökött,hanem a kilincset a fenekemből ! * * * - Anyuci,megyek almát szedni ! - Na de Pistike,hiszen most tél van ! - Nem baj,viszek kabátot ! * * * Mórickáék az iskolában a baj-katasztrófa szavakat tanulják.Mondja a tanárnő Mórickának,hogy mondjon olyan eseményt,ami katasztrófa. Azt mondja Móricka: - Katasztrófa,ha megdöglenek a nyulaink. - Nem jó Móricka,ez csak baj.Katasztrófa,ha például lezuhan a repülőgép, amin Brezsnyev elvtárs utazik. Másnap szakfelügyelő jön az osztályba.Gondolja a tanárnő,most majd megmutatja,milyen jól tanulnak a gyerekek.Fölszólítja Mórickát: - Mi a különbség a baj s a katasztrófa között,mondjál peldát is. Móricka feláll: - Katasztrófa,ha például lezuhan a repülőgép,amin Brezsnyev elvtárs utazik. - Helyes - bólogat a szakfelügyelő elégedetten. - De ez nem baj - folytatja Móricka - a baj az,ha megdöglenek a nyulaink. * * * A gyerekeknek az iskolában azt mondja a tanárnéni: - Gyerekek,gondolkozzatok,ki hány dinnyét tudna elvinni egyszerre. Aki a legtöbbet el tudja vinni,ötöst kap az óra végén. Pistike jelentkezik.... - Tanárnő,én 2 dinnyét el tudok vinni ! - Nocsak,hogyan ? - Egyet a bal hónom alá,egyet meg a jobb hónom alá. - Mesés,ha nem lesz nálad ügyesebb,tied lesz óra végén az ötös. Dezsőke óra közepén majd kiesik a padból: - Tanárnő,én 3 dinnyét is el tudok vinni ! - Nem lesz az egy kicsit sok ? Dehát,halljuk... - Egyet felkapok a bal hónom alá,egyet a jobb hónom alá,egyet meglékelek és felhúzom a farkamra. - Dezsőke,te nagyon perverz vagy,de az ötleted ennek ellenére kitunő és úgy néz ki,tied lesz az ötös. Móricka kicsöngetés előtt egy perccel azonban felugrik: - Tanárnő ! Én 5 dinnyét el tudok vinni !!! - Móriczka,biztos vagy te abban ? - Igen,tanárnő ! - Halljuk hát,hogyan ? - Egyet felveszek a bal hónom alá,egyet felveszek a jobb hónom alá, Dezsőkét meg felhúzom a farkamra.... * * * Móricka egyest kap az iskolában s nem mer hazamenni,mert fél a papájától. Megkéri a tanítónénit,hogy alhasson legalább egy éjszaka nála.A tanítónéni haza is viszi,de amikor a díványon akar ágyat vetni,Móricka így szól: - De tanítónéni,én anyukámmal szoktam aludni.Nem alhatok a tanítónénivel ? A tanítónéni beleegyezik.Mikor lefekszenek,Móricka így szól: - Tanítónéni,én úgy szoktam anyukámmal aludni,hogy bedugom a kisujjam az anyukám köldökébe.Megtetszik engedni,hogy itt is ezt tegyem ? A tanítónéni gondolkodik,majd végül enged.Kis idő múlva megszólal: - De Moricka ! Az nekem nem a köldököm. - Nekem sem a kisujjam. * * * A gyerekek az iskolában a halakról tanulnak.A tanárnő mindent szépen elmagyaráz és utána kérdezi a gyerekeket,hogy ki tud még valamit mondani a halakról.Móricka azonnal jelentkezik. - Na mondjad Móricka. - Tanárnő,a halak még beszélni is tudnak ! - Hát ezt honnan veszed ? - lepődik meg a tanárnő. - Nekünk van otthon akváriumunk és tegnap miután lefeküdtem,hallottam, hogy azt mondja az egyik hal a másiknak: "Ne harapd úgy a farkam,mert szétrúgom az akváriumot !" * * * A falusi tanár megkérdi a hatsó padban ülő Mórickát,az osztály legrosszabb gyerekét: - Nem tudod véletlenül,ki szüretelte le éjjel a meggyfámat ? - Nem hallom a kérdést,tanár úr -így Móricka. A tanár gondolkodik,majd helyet cserél a gyerekkel. - Most kérdezz te valamit,mindjárt kiderül,lehet-e hallani innen. - Tanár úr kérem,nem tudja,ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk előtt a nővéremet ? Mire a tanár a leghátsó padból: - Hát Móricka,innen tényleg nem hallani semmit ! * * * Az általános iskolában a tanító néni a hitleri haláltáborok borzalmairól mesél,amikor Móricka az utolsó padban hangosan felzokog.A tanító néni odamegy hozzá és megkérdezi: - Miért sírsz Móricka ? - Mert az én nagypapám is Auschwitzban halt meg - válaszolja a gyerek. - ó ez szörnyu - sajnálkozik a tanító néni - és mond hogyan történt ? Gaz éhhalál ? - Nem,nem - mondja Móricka - részegen leesett az őrtoronyból. * * * Az iskolában a gyerekeknek példamondatokat kell mondaniuk,amiben ez a szó szerepel: "valószínu". A tanítónéni Pistikéhez: - Pistike,mit tudsz ezzel a szóval mondani ? - Az iden valószínu,hogy a tengerparton nyaralunk. - Nagyszeru ! - mondja a tanítónéni. - És te,Dezsőke ? - Ha jó lesz a bizonyítványom,valószínu bicajt kapok - vágja ki Dezsőke. - Nagyszeru ! - örül a tanítónéni. - Halljuk most Móricka példamondatát ! - A nagyanyám átvonult az udvaron egy Népszabadsággal a hóna alatt. - Na jó,jó,Móricka,de ebben mi a valószínu ? - kérdi a tanítónéni. - Hát valószínu,hogy szarni ment,mivel nem tud olvasni ! * * * A tanárnő rászól Mórickára: - Móricka,nyitva van a szád már tíz perce ! - Tudom,tanárnéni kérem,én hagytam nyitva. * * * Móricka az anyjának segít.Az anyja felmászik a létrán és nincs rajta bugyi.Móricka alulról nézi.Kérdi: - Anya,mi az a repedés a lábad között ? - Tudod gyermekem,az isten eltalált a baltájával. - És pont a picsádat találta el ? * * * - Mit csináltatok ma az iskolában,Pistike ? - Robbanóanyagot állítottunk elő. - Holnap mit fogtok csinálni az iskolában ? - Melyikben ? * * * Csinos,fiatal tanítónéni érkezik az iskolába.Mórickára annyira mély benyomást tesz,hogy kicsúszik a száján (jó hangosan): - Hu,de megbasznám ! A tanitónéni elvörösödik: - Mars ki ! Móricka megszégyenülten feláll s már búsan kullogna kifelé,amikor a tanítónéni utánaszól: - Nem te,az osztály ! * * * Biológiaóra, a tanítónéni kérdez: - Ki tudja,hány csúcsa van a tüdőnek ? Pistike: - Tanárnéni,kettő. - Igen,de honnan tudod ? - Láttam,amikor a nővérem mosakodott. * * * Pistike érdeklődik a mamájánál: - Mama mondd,mi az az orgazmus ? - Nem tudom fiam,kérdezd apádat ! * * * Az iskolában a tanárnő fölrajzol egy uborkát a táblára. - Na gyerekek,mi ez ? Móricka erősen jelentkezik. - Móricka ? - Tanárnő,ez egy lófasz. - Azonnal menj ki az osztályból ! Móricka kimegy.Egyszercsak a folyosón megjelenik az igazgató. - Miért nem vagy az osztályban ? - A tanárnő kiküldött a teremből. - Menjünk be ! Bent az osztályban mondja az igazgató a tanárnőnek: - Máskor ne küldje ki a gyereket az osztályból ! Ránéz a táblára: - Azt a lófaszt meg gyorsan törölje le a tábláról ! * * * Az iskolában verseket kell mondani és rímelniük is kell. Természetesen Móricka,mint az őrült úgy jelentkezik. A tanárnő kihívja és Móricka előadja : - Kislány áll a tenger vizében, Imakönyv van a kezében, Halkan mormolja imáját, És a víz mossa a....térdit. - De Móricka,ez nem rímel ! - Nyugi,nyugi,semmi aggály, Rímel majd,ha jön a dagály ! * * * Két kutya "összeragadt",meglátja ezt Pistike: - Nézd anyuci ! Mit csinálnak a kutyák ! Anyuka zavartan: - Tudod Pistike,a hátsó kutyának fáj a lába és a másik segít neki elmenni az állatorvos bácsihoz. - De ügyesek ! És közben még basznak is ! * * * Zsoltika hazajön az iskolából.Nem szól semmit,odamegy az olajkályhához és leszedi róla a csövet.Elkezdi lóbálni,a falhoz veri,össze-vissza rohangál vele a lakásban és már alig lehet látni a koromtól. Hirtelen hazajön az anyukája és megkérdezi tőle: - Nade Zsoltika,hát miért csináltad ezt ???!!! - Azért,mert a tanítónéni azt mondta az iskolában,hogy csak nagykoromban jön meg az eszem. * * * Józsika leskelődik az ősök hálószobájának kulcslyukán, majd mérgesen elvonul eképp dohogva: - És még engem akarnak elvinni pszichológushoz,hogy szopom az ujjam... * * * Pistikééknél csörög a telefon.A Nagypapa telefonál. Nagypapa: Szia Pistike.Apu van ? Pistike (suttogva): Fent van a padláson a rendőrökkel. Nagypapa: Hát Anyu ? Pistike (alig hallhatóan): Lent van a pincében a tuzoltókkal. Nagypapa: Hát a nővérkéd? Pistike (még jobban suttogva): Kint van a kertben a katonákkal. Nagypapa: De hát az ég szerelmére,mit csinálnak ? Pistike: Engem keresnek.